ドラマを見たり本を読んだりしているけれどやっぱり落ち着かないので、今の時点のものでもいいから、ゆっくりでもいいから、整理しなければならないのだと思う。きついけれど。先週木曜の深夜に電話して泣いてから、もう泣いてないな、と思ったのもつかの間、昨日寝るときに、めちゃくちゃ泣いてしまった。過去のラインのやりとりとか、写真を見てしまったからだと思う。今年の1月あたり、ラブラブで幸せそうなラインと写真の数々と今の状況を比較してしまって、つらくなった。まだまだ不安定だ。
とりあえず、彼の気持ちが薄れたわけではなく、彼自身が変わったのだ、ということはわかった。今回、彼の気持ちが薄れたのだろうと断定していたのがよくなかった。（本人の話を聞くより先に周囲の意見を聞いてしまったかららよくなかった。）ただ、それでいて彼が大事なことを話さないことは事実としてあるし（前回そういう流れじゃなかった＋将来のことを考えなくなったからだと言っていた。）、私自身がたくさん悩んで傷ついて不安定になったことも事実だ。
はあどうしようか。
なんでこんなにも不安なのだろう。鼓動の高まりやお腹あたりのもやもや、ふとしたときに泣いてしまうこと。
①距離 距離ってやはり大きいなと思う。特に、こんなに急に行ってしまったり、それでいて連絡が無いと、なんだかもう、不安になってしまうようだ。
考えてしまって辛いから、距離を置こうと思ったのに、結局考えてばかりだ。そして辛くなっている。なぜ。電話前に感じていた辛さは、終わりの予感と彼の私への思いが冷めたのだろうというところから来ていた。でも電話でそれは誤解だとわかった。なのに今なお辛いのはなぜなのだろう。
私が距離を起きたいと言ったとき、君は距離もあるしね、と返した。そこに少し腹がたった。勝手に距離を置いたのは、君じゃないか。物理的にも、心理的にも。だから、そこが、すごく悲しかったし、今も泣いてしまう原因なのだと思う。うざ！距離を感じるのが辛いのだ。
考えること、整理したいこと、やりたいことが多すぎて、整理できていないまま日々が進んでいる気がして苦しい。
今６時半なんだけどなんかたくさん食べたりたくさん寝てたくさん振り返りしてたらだいぶ明るくなってきた、わたしが窓側が好きだから何も言わずに窓側を譲ってくれたとかやさしくしてくれたことを思い出したり、写真見返すとやっぱり腹立つくらいかわいいなと思ったり、、チャンドゥの写真めっちゃ撮ってるのかわいすぎるだろ。やっぱり整理する時間ってめちゃくちゃ大切だ〜！
うわあ忙しすぎる。執筆活動が主だけどやりたいこと多すぎるな、、！健康第一なのでいまからおひるねするけど。
2023/10/07。4時間後から仕事なのにもう笑っちゃうくらい眠れない。そんな日もある。
自分を癒すことが第1、楽しかった過去は事実だけど今の自分の感じ方も事実として存在する。まわりのことは忘れて自分のフィーリングを大切にしよう。はあ〜〜〜〜。なんかなあ。遠距離で連絡もなくて、じゃあ付き合ってる意味てなに？？？？てならん？？？？私はパートナー=いろんなお話をしたいひと、聞いてほしい人、してほしい人、大切なこともくだらないことも日々感じた些細なことも腹がたったことも、だから、それがないのは、辛いと感じちゃう。あ〜〜〜まじ情緒不安定。日によって時間によってまじでころころ変わるから安易に答えを出せないな〜〜シンプルに好きか好きじゃないかで考えよう！今はなんかめんどくて好きじゃない。あ〜〜〜あ〜〜〜はあ。友達に会って話を聞いてほしいなあという気持ちと、ひとりで整理したいなという気持ちでいま後者を優先しています…
考えすぎてしんどくなっちゃったら、大丈夫、休むこともだいじ。違うことをかんがえたり、寝たり、好きなことをして、また考える気になってから考えよう。はあ辛〜〜〜〜〜〜しんど。考えるのおやすみ〜〜〜っぴ。
考えたくないけど考えちゃうしもうどうして？
昔の写真やラインのやりとりをみてると、なんかはあ、尊いなあという気持ちになる。寝不足、つかれてるとき、人の意見、ぜんぶ、考えちゃだめだ。こたえはわたしのなかにしかない。
10/9
やっとマカオと香港の思い出を書くことができた。書きながら、おもしろかったなあてにやにやしちゃったり、楽しい思い出が蘇ったり、改めてやさしかったところを思い出したりした。泣いたこともあった。いま、泣いている。色々あったけど、どうしようもなく、幸せだったなあ、って思っちゃって、それがもう手に入らないもののように思えて。3週間前のことなのになんだかずいぶんと昔のことのようだ。なんでこんなに悲しいんだろう、返事が来ないから？忙しいんだろうなあ。まあどんな生活を送ってるのか知らんけど。卒論大変だし、バイトもしてるのかな。色々コミュニティとか海外プログラミングとかに参加する人だからまあ忙しいんだろうな。距離を置くってなんなんだ、自分が多忙なだけなんじゃないのか。じゃあ私が何もしてなさすぎるのかな、なんて思ってしまうけど、そんなことはない。
たしかにもうゾッコンだった1〜3月、彼は暇だったんだろうな。バイトも学校もないし就活もまだ切羽詰まってなくて、毎週私と遊んだり、ラインとか電話もたくさんしてくれた。でもそっかー、忙しいよなー、でもその忙しいの中で、少しでもいいから話したり日々のことを共有したり、構ってほしいなって思っちゃうのはわがままかな。毎時間じゃなくていい。毎日じゃなくても、いい。距離を置くといったものの、それでもまだたくさん泣いてしまうし、辛い。なんかこう、例えば1年後とか5年後とかに、今を振り返って、このときのことをどう思うのだろう。笑い話になるのだろうか。そのとき、彼はまだいっしょにいるのだろうか。
なんだか、性欲とか愛情表現をしてくれるとかそういったことを満たしてくれる新しいパートナーが欲しいなと考えたこともたくさんあったけど、今は、なんか、考えられないな。恋の駆け引きとかめんどくさい。恋じゃなくて愛で惹かれたい。
なんか辛いな。セクエデュが気づいたらシーズン4が出てて、昨日はオーティスの写真公開事件とかでめちゃくちゃ笑ったけれど、今日は気持ちが沈み向きで途中で見るのやめちゃった。なんかなー辛いな。明日は仕事終わりに図書館に行ってたくさん読みたかった本を読むんだ。はあ。
思うに季節も良くないと思うの。いきなり寒くなって人肌恋しくなっちゃうし肌も心も乾燥しちゃーう！つら！
10/10
アハモやっと申し込みできたし（えらい！）家族でタイに行くし、念願の図書館行けてたくさん本借りられたし、今日もセクエデュたくさん見たし（今シーズンギャグ要素少なくてシリアスでツライシーン多い気がする。でもみんなぶつかり合って関係性が続いていくから希望をもてるなあという見方もある）楽しいこともある毎日。だけど、やっぱり、寂しくなっちゃうんだよな。
10/11
今日は大分コンデイションがいい。9時に家に帰ってきて、お昼も夜ご飯もつくり、本を読んで、航空券を買い、セクエデュを見る。
相変わらず返信も折り返しもないし、ふと気づけば考えてしまうけど、すこしずつ、彼のいない生活に慣れていかなければならない。当たり前だと思っていた存在が当たり前でなくなること、ずっと変わらないと思っていた自分の気持ちが変化していること、そういったことにまだまだ寂しさ悲しさいろいろ感じてしまうけど、たぶんまだまだ泣いてしまう日もあるけど、ゆっくりと自分の中でかたちにして、心からすっきりできる日が来ますように。焦らなくていいし、悲しいのは当たり前だけど。
・深島に行きたい
10/13
ねむい。とても眠い昼下がり、だけどお昼を食べたばかりなのですこし起きていないと体にわるいかなと思っておきてます。今日は夜からお仕事。その前に3時間くらい眠れたらな（ちょうど3時間眠れてびっくりしてる）、と思いつつ、本を読む気力も映画を見る気力もないのでやっぱり日記を綴ることにする。寝ながらできるし。思いの外時間がかかる作業だ。５日間って、ながい。
でも過去1でこころの支えだった人との別れを乗り越えたら、わたしは最強になるのではと思ったり、でもやっぱりそう思った3分後には涙を流していたり、忙しい。
そもそもあっちから言われたわけではない。急に距離ができてしまって、その目先のことに私だけが動揺してしまったのかもしれない。でもスキンシップが曖昧になったこととか、将来の話を避けられるようになったこと、とか、距離が離れたことと関係なくそういったことももやもやの大きなひとつだった。から、単に距離が離れたこと=別れるきっかけではないのかもしれない。ここらへんはたくさん考えたがいまはあまり考えたくない。また考えられる状態になってから考えよう。
今忙しいんだろうな。私のことが嫌いになったとかどうでもよくなったとかではなくて。わかんないけど。でも上記の件に加えていつ会えるかもわかんないうえに連絡もないなんて無理だ。これからもう1度も会わないかもしれないし、また何度も会うかもしれない、わからない。とりあえずしばらく会えないし距離をおかないといけないのも確かだ。互いの都合があるからしょうがない。逆にいえば大分に戻ってきてくれていた分がボーナスタイムみたいなもんだったのかもしれない。大阪なんて行ってしまったらもうそのまま返ってこないだろう。じゃあ会えないのは大阪にいる半年間か？たぶん違う。彼は直接言葉にしてくれなかったけど、大阪の大学を卒業したあとは東京に就職して、だから距離はもっと遠くなる。そしたらもっと忙しくなるだろう。だから、たぶん、きっと、わたしたちが一緒にいる時間は、終わったのだ。でもちゃんと、その時間はたしかにあったし、意味のあるものだったと思う。もはや意味なんて無くてもいい。
社会人1年目、なれない環境、苦手な人間関係、理解のできない仕事、辛くて自分が能力不足だと感じる日々があった。そんなときに、自分は素晴らしい人間なんだ、と思わせてくれる言葉をくれたり、人生ってたのしいなと思えることをたくさんいっしょにしてくれて、とても素敵な日々だった。彼もわたしといると自分の短所がよく思えてきたり、鬱がなおるとよく言ってくれていたから、お互いに必要な存在だったんだろう。そして私は、会社の理不尽さに怒ることはあっても仕事の内容や人間関係で悩むことはほとんど無くなった。彼も鬱を克服し、大丈夫になったのだろう。だから、会うべきタイミングで会えたんだ、きっと。別に完全な別れだと割り切る必要もない。彼はずっと繋がっていたいと言ってくれているし、1年に1度とか、地元は大分だし、会えるかもしれない。でもそんな不確かな先のことはまだわからないので考えられなくて、とても近かったこの1年との別れを、ゆっくりと受け入れる作業が必要なのだと思う。別にただ相手が忙しくて都合がなかなか会えないタイミングなだけでしょ、じゃあ私も勉強とか読書とかいろいろしてみて自分の時間を充実させよ、と考えられるときもあれば、都合がつかなくなるっていうのはだんだんとすれ違うっていうことじゃないのかな、とか、今まで君と過ごしていた時間や場所やお金、ばかみたいに全部なくなっちゃうなあどうしよう、とかよくわかんない不安に囲まれたりもする。待つって選択肢もありだと思う。辛くなければ。
でもなんかパートナーがほしかったわけじゃなくて、今はもうなんか君だからパートナーだったんだよ〜〜〜！という気持ちである。かと思えば、写真を見返す頻度も減って、その気持ちも大分落ち着いたりもする。
思い出のものが多すぎてどうしようね。
まあこんなに思うことができる人に出会えて幸せだったな。うん。
依存、という人もいるかもしれない。でもこれを依存というのなら依存を全くしないひとなんていないだろう。依存というか、とてもとても大きな存在だった、ということだ。それは時に辛くもあるけどとても素敵なことじゃないかしら。彼のことを思い出す歌、思う歌はたくさんある。凍りついた心には太陽を、と君を大丈夫にしたいんじゃない、君の大丈夫になりたい、っていう歌は、本当に自分とあてはめて、これだ、と思った。昼間の花火は君から教えてもらった。バイオレンスも、私の燃えるような思いを形にしたものだと感じた。でも何より、いちばんに思い浮かぶのはnew jeansのomgかもしれない。ふたりでたくさんnew jeansを聴いたというのもあるけれど、それだけじゃなくて、24じかん、君で頭がいっぱい、という歌詞が本当に自分のとおりだった。そして曲のふわふわとした感じも、君のことで頭がいっぱいで、仕事とか他のことは本当にどうでもいい、そんな夢の中にいるみたいな生き方をしていた自分の雰囲気とぴったりだったのだ。そして、君のことを知るまでは、わたしはなんの意味もなかったの、という歌詞。本当にこれの通り、たくさんの感情を知った。
